Рибар купува в магазина жив шаран.
- Извинете - казва той на продавача, - бихте ли ми го подхвърлили през щанда?
- Защо?
- За да мога с чиста съвест да казвам, че съм го уловил със собствените си ръце!
 
Говорят си няколко ловци:
- Приятели, ще ви заведа някой път на едно страхотно място, страхотни тигри можем да убием. Ама ще се наложи да чакаме един час и петнайсет минути...
- В засада ли ще чакаме?
- Абе не, имат там някакви акробати преди антракта.
 
Горският:
- Не знаете ли, че ловът на зайци сега е забранен?
Ловецът:
- Зная, но стрелях при неизбежна самозащита.
 
- Защо не застреля този заек?
- Не го ли виждаш как бяга?! Може да е бесен...
 
Бракониер убил глиган, метнал го на гръб и тръгнал да си ходи. Не щеш ли, задава се горският.
- Какъв е тоя глиган? - попитал горският.
Ловецът погледнал към глигана и казал:
- Ах, скъпа, казах ти, че след тази пластична операция никой няма да те познае...
 
- Имате високо кръвно.
- Това е, защото много ходя за риба...
- Как така? Риболовът би трябвало да успокоява?
- Ами аз ходя на забранено място.
 
Двама рибари висят цял ден на кея и напразно чакат да хванат поне една риба. По едно време единият се обажда:
- И ще ми разправят те на мене, че цели народи се прехранвали с риболов...
 
Питат известен ловец в Африка:
- Защо ловите само слонове?
- Ами аз всъщност исках да ловя само пеперуди... обаче после си загубих очилата.
 
Рибар виси с въдица и нищо не хваща. Минава местен и го заприказва:
- Абе често те виждам тука...
- Да, от пет години редовно идвам на риба.
- Не знаеш ли, че в този язовир няма риба?
- Да ти кажа, и на мене ми се появиха едни такива подозрения от миналата година...
 
Двама ловци си говорят и единият се оплаква:
- Миналата седмица, като тръгвах на лов, си забравих пушката у дома...
- И кога забеляза?
- Чак на другия ден, като се върнах от лова и донесох на жената два заека.
 
Ловец се оплаква на жена си:
- Отивам аз на лов, вървя из гората и гледам насреща - лисица! Вдигам пушката и - бам - гръмвам я! Приближавам се да видя, и какво мислиш - то не било лисица, а куче... Коварни животни са това лисиците, ей...
 
Мъж се връща от лов, обаче не можал нищо да удари, и за да не се изложи, купил заек от магазина. Жена му го пита:
- Какъв е тоя етикет, дето пише "10,50" на крака на заека?
- А... това ли... ами записах си в колко часа го гръмнах.
 
Рибар виси до реката с въдица. Минава някакъв и почва да го разпитва:
- Как е водата?
- Добре е.
- А времето?
- Добре е.
- Хвана ли нещо?
- Да, и после го хвърлих в реката.
- Какво беше?
- Един досадник като тебе.
 
Баща завел сина си на риболов. Хвърлил въдицата и двамата зачакали. Седели така много време, обаче нищо не кълвяло.
Бащата:
- Сине, донеси от колата тесто - ще ловим на него.
Синът:
- Ама тате, аз не знаех, че е за риболова, и го изядох.
- Е нищо, донеси хляба!
- Е, да де, ама аз не знаех, че и той е за риболова, и по пътя го изядох целия.
- Значи да знаеш - никога вече няма да те вземам с мене за риба. Айде, дояждай червеите и да си ходим!
 
"Продавам много евтино рибарски комплект. Обадете се на тел. 555555. Ако слушалката вдигне мъж, моля, кажете "Извинете! Грешка!"
 
Двама рибари се хвалят с подвизите си:
- Аз веднъж хванах толкова голяма риба, че не намерих кантар, който да може да я претегли!
- А аз хванах такава риба, че само снимката й тежеше две кила!
 
Разговор между ловци:
- Как разбра, че онази мечка е стръвница?
- По погледа - същият като на жена ми!
 
Ако вкъщи постоянно налитате на рибарските куки на мъжа ви, помислете си за съпругите на ловците. Веднага ще ви стане по-леко.
 
Рано сутринта в събота жена се събужда. Става и отива в кухнята. Взема ножа и накълцва въдиците, нарязва влакното, полива с киселина плувките, с ножицата нарязва гумените ботуши на лентички, отваря прозореца и изхвърля стръвта. Удовлетворена от извършеното, тя ляга отново в леглото и прегръща спящият си съпруг... Остават й още два часа живот...
 
След уикенда рибар разказва:
- Вчера хванах огромен сом! Два часа се борих - едва го извадих от водата! Преметнах го на гърба си и - изведнъж! - гледам срещу мен - пазача на водоема!
- И какво направи със сома?
- Бързо го скрих в раницата!
 
Всяка седмица ловците се събират и показват какво са уловили през седмицата... Най-накрая идва ред на един здравеняк, който показва голяма мечка, към три метра висока.
- Брей, каква мечка! Как я улови?
- Ами намерих една голяма дупка, взех да рева, излезе една мечка и я убих.
Другата седмица, като се събират ловците, идва един - целият в бинт. Питат го:
- Какво ти се е случило бе?
- Ами намерих една голяма дупка, взех да рева, но вместо мечка излезе един влак...
 
Двама ловци си вървят в гората и единият припада. Лежи проснат на земята с отворени очи. Другият се обажда от мобилния си телефон на Спешна помощ и казва с разтревожен глас:
- Кажете какво да правя! Приятелят ми припадна, не диша и лежи с отворени очи!
От другата страна отговарят:
- Първо трябва да сте сигурен, че приятелят ви е мъртъв, второ...
Ловецът не дочаква и се чува изстрел:
- А сега какво да правя?
 
Две съботи поред мъж, който не е ловец, става рано сутринта и започва да се приготвя. Жена му сънена го пита:
- Къде отиваш?
- На лов - казва гордо той.
- Какъв лов, ти не си ловец!
- Че то какво му е бе, жена. Те ти наливат, ти само трябва да пиеш!
 
Мъж става в 04,30 сутринта, облича се, събира си такъмите за риба и тръгва на риболов. Излиза от блока, а навън - дъжд, гръмотевици, вятър - истинска буря... Мъжът се прибира обратно, връща се в леглото при жена си и казва:
- Навън какво е - не е истина...
- А пък моят темерут отиде за риба... - отговаря сънено жената...
 
Двама ловци се изгубили в гората. Лутали се дълго, но не успели да се ориентират:
- Ще стрелям три пъти, може някой да ни чуе - казал единият.
Изчакали половин час, но нищо не се случило.
- Стреляй ти три пъти - казал първият.
- Сега вече може да ни чуе някой.
- Добре - отговорил другият.
- Обаче имам само една стрела...
 
По средата на зимата на реката седи рибар и лови риба. Рибата не кълве, рибарят е премръзнал като куче. До него сяда старец и започва да вади една след друга риби.
- Ей, дядка, как го правиш това, бе! Аз седя два часа и не съм хванал нищо, а ти една след друга ги вадиш??!!
Дядката:
- Ферфея фряфва се фърфи на фофло....
- К"во, кво??!!
- Хаффам фе ферфея фяфвя се фърфи на фофло фе....
- К"во приказваш, бе?
Дядото с досада изплюва нещо в ръката си и крещи:
- Абе казвам ти, че червеят трябва да се държи на топло, бе.